Питання про стосунки дорослої доньки та її постарілої мами для кожної жінки представляє особливу нішу у їх свідомості.
Автор: психолог Строгонова Тетяна
МАМА! Вийди з мене!
Хтось привітно дзвонить мамі, обговорюючи з нею найделікатніші подробиці свого життя, адже мама – це найближча, найрідніша людина, не зрадить, не зрадить…
А хтось спочатку помолиться або помедитує, налаштувавши себе на вимушену розмову мамою, яка безцеремонно порушує межі дорослої доньки, і вимагає від неї чергового “чесного” визнання або твердої відповіді…
Фронт?
На одному боці фронту мати – авторитарна, грізна, яка бажає нести до останнього корону переможниці в баталіях проти рідної дочки.
По ту лінію фронту – дочка, молодша за матір майже на тридцять років, з самого дитинства шукає материнського схвалення, прийняття, довіри…
“Дочка гірша за падчерку”, – каже про себе молода жінка…
“Так і живемо. Вона ніколи мене не чула, а я боялася її завжди! Мені було страшно, коли вона кричала на мене. І добре, що бабуся мене виховала, а то невідомо, який би монстр з мене виріс “, – жартує, дотепно помічаючи нюанси своєї непростої біографії.
“У мене було перше кохання … Вона зробила все, щоб ми розлучилися … З чоловіком теж намагалася розвести … Прожили десять років у шлюбі, а на одинадцятий він пішов від мене … Вона постійно нав’язує мені свої переконання, свої нікчемні цінності … Живемо хоч окремо один від одного … Але, мені страшно зізнатися, по-моєму, вона мені заздрить … Я жену від
себе цю думку, але чомусь вона до мене повертається знову …
Адже мама не може заздрити?»…- усміхається, коли здавалося б вже, не до посмішки …
Не може! Мама не може заздрити… Але…
Але жінка, в якій атрофований материнський інстинкт, може. І це цілком очевидний факт.
Історія взаємовідносин
З чого все починається? У мами погано розвинений материнський інстинкт, це означає, що в декреті вона не сиділа, після пологів відразу пішла працювати, перекинувши відповідальність із себе на дбайливу бабусю; це означає, що мама не сиділа біля вас із компресом, коли у вас була температура і не напувала вас з ложечки.
Просто у мами не було часу на вас (перебувала тисяча та одна причина, щоб не бути поряд з вами); мама ніколи не була відвертою з вами; з віком між вами та мамою прірва збільшується; мама не цікавилася вашими захопленнями, але за будь-якої вашої ініціативи говорила “Ех, нічого в тебе не вийде”…
А вам так хотіло`ся, щоб мама вас приголубила-приголубила, звернула увагу на вас, поговорила з вами про те, що вам дорого.
Сьогодення
А так хотілось, щоб вона співчувала та підтримувала , але ви й досі чуєте “Добре, добре, ти мені краще про інше скажи …”. І ви, ковтаючи образу, слухняно переводите розмову на цікаву для неї тему.
Або:
• Ти мені скажи, навіщо тобі він потрібний? – надриваючись, голосить мама.
• Мамо! А що він тобі не подобається?
• Він …. (і далі йде по ситуації – то не такої національності, то не того віросповідання, то ніс не такий, то ноги не такі, то ще якийсь “аргумент” знайде..)
Найстрашніше почути від рідної мами: “Ти йому не потрібна! Ти для нього стара (або навпаки, занадто молода)” або ще жорсткіше: “Ти на себе подивися, модель, та яка з тебе модель? Ноги товсті, зуби криві й взагалі дивитися на тебе шкода! “.
І усвідомити, осмислити, адже ніяких теплих, щирих стосунків і немає, виявляється.
А залишилася купа образ, дитячих травм, нездійснених очікувань…
Прийняти, пробачити, дистанціюватись!
Прийняти, пробачити та дистанціюватися, мабуть, найнадійніший і найефективніший спосіб збереження своєї цілісності.
Чи можна назвати почуття вашої мами до вас коханням? На жаль ні.
Це потік складних емоцій і почуттів, заснованих на відчуженні, вторгненні без поваги у внутрішній світ іншої людини, на бажанні розчавити, поглинути або знищити межі особистості рідної дочки, оскільки на думку авторитарної дами, всі ваші уявлення “неправдиві” або “не від великого розуму” “… Краще не сподіватися на те, що мама стане іншою…
А вжити заходів, щоб відновити себе та захистити від її вторгнення та тиску. Якщо немає можливості відокремитися від мами географічно, все одно курс на сепарацію необхідний.
Дотримуйтесь дистанції й не розповідайте інтимні (або не дуже) подробиці вашого життя.
Діліться з нею новинами нейтрального плану (наприклад, якщо вона у вас не вірить, каже, що не досягнете, не потрібно переконувати її у зворотному, але замініть розмову на тему для вас безболісну, нейтральну, від якої можна легко втекти).
І ще важливий момент – ми самі захищаємо свої цінності!
Якщо ви:
• закохані,
• зайняті реалізацією нових проєктів,
• купуєте новий автомобіль,
Не чекайте підтримки чи схвалення своєї мами, яка заперечує вас як особистість, не ображайтесь на її слова, не дозволяйте їй зламати вас.
Не виправдовуйтесь, але будьте певні!
Будьте сильнішими й мудрішими!
У кожного своя неправда. Деформація сприйняття
У кожного своя неправда… Усвідомлення та прийняття цього – ключ до вирішення практично всіх конфліктів між людьми.
Стосунки дочки з мамою. Етапи розвитку
Стосунки дочки з мамою мають певні етапи розвитку.
Як вони впливають на життя дочки та її стосунки з чоловіками у дорослому житті присвячений цей матеріал.