Ми всі родом із дитинства.
Те, в якій ситуації ми жили й те, як нас виховували, накладає значний вплив на те, які ми сьогодні.
Автор тексту: Артем Сивоконь, СПАННА
5 сценаріїв з дитинства, яких краще позбутися
- Ніхто не зробить це краще за мене
- Мені ніхто не потрібний
- Іншим видніше
- Це моя ноша
- Хто я? і Чого я хочу?
Серед наведених вище висловлювань є те, що відповідає Вашому життєвому кредо?
Якщо так – цей матеріал для Вас.
Подібні установки обмежують наше життя, роблять нас більш напруженими.
Послабити їх вплив допоможе дослідження їхніх джерел.
Сценарій 1. “Ніхто не зможе так, як я”
Чим викликаний
Дитина з народження служила батькам для задоволення їх амбіцій, а її реальні потреби та бажання не знаходили підтримки. Батьки вимагали від нього кращих результатів, ідеалізували його успіхи або, навпаки, принижували дитину, якщо вона не дотягувала до заданої планки.
Таке ставлення спричиняє глибоку травму, пов’язану з переживанням власного «Я», і згодом порушення почуття власної гідності.
Як виявляється
Для такого дорослого дуже важливий успіх. Він пред’являє собі та навколишній завищені вимоги та часто розчаровується, якщо не отримує «ідеального результату». Може кидати справу на півдорозі, звинувачуючи інших у їхній некомпетентності, дурості.
Насправді в глибині душі він боїться зіткнутися зі своїми обмеженнями та недосконалістю. Він бачить світ через призму ієрархій та статусів: оцінює інших залежно від їхнього стану в суспільстві, зовнішньої привабливості, багатства чи рівня повноважень. І себе прагне оточити зовнішніми атрибутами соціальної успішності, щоб відчути свою значущість і цінність.
Що робити
Вчіться довіряти. Подумайте, чи є у вашому житті ті, кому вам простіше довіряти. Хто це? Що саме в них викликає вашу довіру? Наприклад, вам простіше довіряти тому, хто до вас ставиться безоцінно. Або коли ви впевнені: інформація, якою ви поділяєтеся, залишається між вами. Можливо, список надійних знайомих можна розширити?
Вчіться цінувати себе незалежно від оцінки інших та обставин. Накопичуйте досвід, де вас приймають не за заслуги, а тому, що ви просто подобаєтеся і з вами добре. Частіше запитуйте себе: хто я без досягнень і атрибутів успіху?
Сценарій 2. «Мені ніхто не потрібний»
Чим викликаний
Батьки були настільки холодними і відстороненими, що дитина відчувала себе небажаною і нічого не значущою. На цьому фоні відбувалося блокування життєвої енергії, відключення від емоцій та світу.
Як виявляється
Такі люди часто стримані, занурені у себе. Вони чудово почуваються наодинці з роботою, книгою чи комп’ютерною грою. А взаємодія з людьми викликає напруження та почуття незручності. Розмовляти, домовлятися, щось просити – це для них випробування.
Такому дорослому важливо почуватися у безпеці. Комп’ютерна гра, що захоплює сюжет книги, науковий експеримент створюють той простір безпеки, в якому він може взаємодіяти з іншими персонажами, зберігаючи свою незалежність.
Що робити
Важливо частіше йти на контакт з іншими людьми, долаючи страхи та незручності. Шукати людей із загальними інтересами (того, з ким можна поділити свій світ).
Подумайте, чого ви хочете та які думки вас зупиняють? Наприклад: з одного боку – хочу стосунки, а з іншого – боюся, що це зробить моє життя складним. Завдання – дослідити свій внутрішній конфлікт, знайти свою справжню потребу і відшукати сферу діяльності, яка задовольнить кожного з “героїв” конфлікту.
Сценарій 3. «Іншим видніше»
Чим викликаний
Батьки не підтримували самостійність та здатність ризикувати. Через сильну тривогу за дитину вони вдавалися до погроз, маніпуляцій або покарання за ті вчинки, в яких дитина виявляла свавілля та агресію.
Як виявляється
Люди із залежною поведінкою не звикли спиратися на себе, щось вирішувати та відповідати за це. Їм важливо всі дії звіряти з очікуваннями інших. Їм досить важко відстоювати свою думку, сперечатися, робити те, що не подобається іншим.
За цими діями стоїть страх втратити важливі стосунки. Вдаючи, що їм все подобається, вони висловлюють невдоволення у пасивній формі. Наприклад, скаржачись третій особі на те, що не наважуються сказати прямо у діалозі.
Що робити
Досліджуйте свої страхи та звіряйте з реальністю. Наприклад, якщо ви боїтеся, що іншому не сподобається те, що ви кажете або робите, прямо запитайте про його думку. Це допоможе відокремити вашу проєкцію від реальності.
Якщо ви зрозумієте, що справді у чомусь неправі, то зможете скоригувати свої вчинки. Якщо ж ви розумієте, що страхи надумані, вам стане легше. Принаймні зараз.
Вчіться давати дбайливий зворотний зв’язок. Для цього спочатку можете підкреслити, що вам подобається або цінно (ця частина підтримує зв’язок з іншою людиною), а потім лише додайте, що вам хотілося б поліпшити. Наприклад: «Я ціную твоє бажання допомогти мені, але мені буде приємніше, якщо ти будеш це робити не через поради, а просто вислухавши мене».
Сценарій 4. «Це моя ноша»
Чим викликаний
Дитина, яку надто контролюють та пригнічують авторитарні батьки, швидко починає стримувати свої агресивні, ворожі імпульси. У спілкуванні з іншими людьми така людина зазвичай займає конформістську чи послужливу позицію, часто виявляючи пасивну агресію.
Як виявляється
Подібним дорослим важливо відчувати рамки та обмеження. Часто у них погана робота, яка не приносить задоволення. Вони терпляче переносять страждання і поділяють їх із кожним, хто готовий слухати. При цьому вони не прагнуть покращити ситуацію.
Якщо хтось пропонує альтернативні рішення, вони їх відкидають. При критиці («Ти тільки скаржишся, але нічого не змінюєш») вони виплеснуть на вас свою злість за байдужість та нерозуміння безнадійності становища.
Їхні часті супутники — безнадійність, глибока недовірливість, зневіра в майбутнє. Здавалося б, навіщо створювати собі умови, де тяжко перебувати і мало задоволення. Однак одного разу подібна поведінка допомогла цим людям адаптуватися до умов, де вони мешкали.
Чим садистичніше і тоталітарніша система, в якій живе людина, тим сильніше її почуття власної значущості. Такі люди впевнені: у задоволенні криється загроза, а його переживання породжує страх і почуття провини. У їхньому досвіді за задоволенням слідує покарання.
Що робити
Вчіться насолоджуватися. Це може бути складним кроком, тому що вам потрібно не тільки знайти те, що дійсно приносить задоволення, але й подолати опір (а воно відпрацьоване та натреноване роками).
Почніть із малого: спробуйте протягом дня звертати увагу на те, що вам подобається. На що приємно дивитися в приміщенні, де ви знаходитесь? З ким приємно спілкуватись? Яку роботу приємно робити?
Ставте ці питання щодня. Чим більше повторень, тим менше буде переживань, що гальмують, а задоволення стане поступово більше.
Сценарій 5. Хто я? і «Чого я хочу?»
Чим викликаний
Мати емоційно недоступна, відчужена від дитини. Це один із найбільш руйнівних патернів материнської поведінки. У таких умовах дитина не може нормально розвиватися, адже її базові потреби не задовольняються.
Це не завжди виявляється відкрито — зовні мати може здаватися ідеальною, але, по суті, вона несприйнятлива і не дбайлива. Вона ігнорує дитину і не сприймає серйозно її емоції, не намагається створити тісний зв’язок з нею, комфортніше почувається на дистанції від дитини (емоційної та фізичної).
Як виявляється
Такому дорослому важко спиратися він. Він погано розуміє та відчуває свою ідентичність. Свої здібності, заслуги він сприймає як щось випадкове, нестійке, потім не можна спертися.
Наприклад, людина може почуватися досить успішною, але варто невдало виступити, і її уявлення про себе відразу ж руйнується. Він переживає це як помилку, бо як те, що характеризує його («Я невдаха»). Самоцінність доводиться підтверджувати знову і знову.
Що робити
Не забувайте, що ви вмієте. Які у вас навички та здібності? Якщо вам здається, що ви не вмієте нічого, повірте, такого не буває. Згадайте, що у вас виходить добре, за що вас зазвичай хвалять і дякують навколишній. Це можуть бути найпростіші речі, наприклад, уміння приходити вчасно, відповідально виконувати доручення.
Тримайте у фокусі свої інтереси. Згадайте, що вас захоплювало у дитинстві. Чим вам подобається займатися зараз? Випишіть собі все, що вам цікаво. Заглядайте в цей список періодично та впроваджуйте по можливості пункти з нього у життя.