Є люди, які вважають, що вони не варті любові. Нічиєю!
А тих, хто виявляє до нього щиру симпатію, він під різними приводами відштовхує, підозрюючи у лицемірстві, брехливості, маніпулюванні тощо.
Автор: Марія Баландіна, психолог
Чому так відбувається та що робити
Чому?
Людина, яка не відчувала любов у дитинстві, не здатна повірити в те, що хтось її може полюбити.
З одного боку – такі люди дуже хочуть бути коханими, а з іншого – їх сковує страх залежності від іншого, бо це зробить їх дуже вразливими. Страх, що історія з дитинства може повторитися і несвідома установка: “якщо не любили найближчі люди, то з чого раптом полюбить якась малознайома людина?”
К. Хорні порівнює це з ситуацією “людини, яка вмирає з голоду, але не наважується з’їсти щось зі страху, що їжа отруєна”.
Такий страх близькості розвивається у тих, хто мав травматичний досвід у дитинстві, де були відчуження, холодність, контроль, жорстокість, насильство. Де не було можливості проживати відкрито всі свої почуття та емоції – радіти, веселитися, засмучуватися, виявляти ніжність і отримувати її у відповідь, не було почуття захищеності та абсолютного прийняття, а були лише докори, невдоволення, байдужість, критика, покарання, нелюбов. .
Тому і є страх повторення цього досвіду, страх прив’язатись, а потім бути залишеним, приниженим, використаним. Якщо траплялося насильство, то відносини асоціюватимуться з болем, відкиданням та приниженнями.
І в такому разі, як би свідомо людина не прагнула стосунків, вона сама ж і буде їх руйнувати.
Такі люди у всьому шукають каверзу, а хто шукає, той завжди знайде, як відомо. Вони завжди в обороні та чеканні “ножа в спину”. Причому, на початковій стадії спілкування, вони можуть бути цілком відкритими, довіряти, ділитися, але як тільки відчують, що людина стає ближче, відразу включиться захист і знайдеться привід, щоб контакт під тим чи іншим приводом перервати або припинити. Або створити ситуацію, за якої інша людина буде змушена відмовитися від спілкування. І настає тимчасове полегшення: “фух, як добре, що я позбувся цих відносин, які ні до чого хорошого б, звичайно, не привели”.. Але триває воно не довго, і знову відчуття порожнечі, непотрібності, самотності…
Що робить така людина?
Вони зазвичай чимось зайняті, у них багато роботи, різних занять – численні хобі, нескінченне навчання, поїздки, соц.мережі і т.д. Постійний рух, що дозволяє певною мірою компенсувати відсутність близьких відносин.
Проблема в тому, що сама людина не усвідомлює того, що саме її дії призводять до розриву відносин – звинувачувати він завжди буде іншого або обставини. Саме тому історія повторюється знову і знову до тих пір, поки не вдасться побачити певну закономірність, якщо вийде. Тоді з’явиться шанс щось змінити.
Що треба робити
На жаль, змінити самостійно таку “стратегію” дуже складно – вона закріпилася ще в дитинстві та безвідмовно працює. Але комусь вдається “перебороти” цей страх, вступивши у стосунки та отримавши новий досвід кохання та прихильності. Якщо це сталося, то такі стосунки можна назвати терапевтичними, цілющими. Але, швидше за все, знадобиться не один рік спільних зусиль, перш ніж вийде повністю довіритися, відкритися, дізнатися і відчути – що ж таке кохання, що можна не боятися близькості, не боятися бути поряд з іншим.
І коли такі люди є серед близьких чи друзів, виникає величезне бажання їх обійняти, щоб так передати частинку свого тепла і ніжності. Але, на жаль, це не працює, якщо немає прагнення у відповідь, це може лише викликати у них сильний дискомфорт.
Тому якщо самостійно не виходить, то над цим можна працювати в психотерапії, встановлюючи довірчі відносини з психологом, які з часом дозволять перенести цей позитивний досвід на відносини з іншими людьми. Але й тут швидко, на жаль, не вийде.
Але я дуже вірю в те, що той, хто прагне ніжності, обов’язково здобуде її. Тому що не гроші, ні улюблена робота, ні влада, ні популярність, ні все інше ніколи не дадуть того, що може дати людина, яка щиро любить.