Чи можна пробачити собі зраду
Чи не можна пробачити собі зраду?
Автор: психолог Віктор Тихонов.
«Ніколи не думала, що я на таке здатна — я зрадила своєму чоловікові. Хоча завжди вважала себе дуже вірною і відданою.
Це сталося два місяці тому, коли я їздила у відрядження на два тижні.
Проблема не в тому, що я боюся викриття і скандалу з чоловіком — якщо я сама йому про це не розповім, він точно
ніколи ні про що не дізнається.
Головна проблема — мені важко жити з думкою про те, що я зрадила коханої людини, адже чоловіка я як і раніше люблю.
Час від часу трапляються напади каяття, мені хочеться в усьому йому зізнатися і вибачитися.
Правда, сумніваюся, що він зможе мене вибачити, тому дуже боюся, що не впораюся з черговим поривом,
і на цьому наш щасливий шлюб закінчиться.
А з іншого боку, носити таку вагу на серці дуже важко. Що ж робити?”
Приблизно з такими питаннями часто звертаються до сімейного психолога.
Стан після зради
Ваш стан після зради можна порівняти з маятником.
Після зльоту, ейфорії стрілка емоційного комфорту хитнулася в інший бік, і настала дисфорія — погіршення настрою, яке може
супроводжуватися такими негативними емоціями, як печаль, сором, вина, відраза до себе, навіть агресія.
Ви відчуваєте, що як би «осквернили чужаком». Це суперечить вашим принципам і почуттю самоповаги.
Мовчати чи розповісти — що краще? Розгляньмо обидва варіанти.
В ідеалі
Звичайно, майже в ідеалі — той, хто зрадив щиро кається, той кому зрадили — щиро прощає.
А в ідеалі — ситуація, описана в романі Чернишевського «Що робити».
Чоловік, дізнавшись про зраду дружини говорить, що він щасливий тому що його дружині було добре і вона отримала те,
що він, напевно, їй дати не міг.
На практиці
На практиці ж 90 відсотків сучасних сімей після виявлення зради переходять в стан розлучення.
І, навіть якщо розлучення не відбувається по логічно обґрунтованих причин (матеріальним, кар’єрним, іміджевим, релігійним,
турбота про дітей) 75 відсотків таких сімей — нещасливі.
Вирішили полегшити душу?
Отже, ви вирішили полегшити душу і, набравшись рішучості, все розповіли чоловікові.
Так ви завдаєте йому подвійний удар: перший — коли це сталося, другий — коли ви про це розповіли. І як йому тепер з цим жити?
Чи впевнені ви, що в моменти сварок і сімейних конфліктів він не стане докоряти вас цим визнанням?
Чи впевнені, що йому не захочеться помститися вам, відплатити тією ж монетою — змінити, щоб стало легше?
Коли таке відбувається, сімейне життя руйнується …
Часом ви хочете бачити розвиток ситуації за таким сценарієм: «Ех, хай буде, що буде, все одно розповім!
Я не зможу все життя носити в собі цю мерзенну, болісну таємницю! »
Воля ваша, спробуйте. Але для цієї розмови потрібно вибрати відповідні час, місце, сприятливий момент у ваших стосунках.
Говорити в цьому разі потрібно виключно від свого обличчя: «Я зробила це, тому що мені не вистачало гостроти відчуттів / тепла / турботи» або «Я була п’яна і не розуміла, що роблю». Але не так: «Ти не давав мені гостроти відчуттів / тепла / турботи».
Інакше це будуть виглядати як навішування на чоловіка провини за ваш проступок.
Чоловік може вловити цю маніпуляцію, відчує себе несправедливо ображеним, і тоді ситуація ще більше загостриться.
Мовчати
І другий варіант: ви не хочете ризикувати сімейним життям, і не станете нічого розповідати чоловікові. Сподіваючись що чоловік ніколи не дізнається.
Що тоді? Ви почнете намагатися загладити свою провину підвищеною увагою, ласкою і турботою або, навпаки, будете злобні, раз у раз станете зриватися, відчуваючи, що чоловік краще вас.
Це викличе його підозри, і після роздумів він спочатку м’яко, а потім все жорсткіше спробує витягнути з вас правду.
Доведена цим пресингом, ви одного разу зізнаєтеся …
Полегшити душу
Якщо вам потрібно полегшити душу, підіть до психолога або до церкви, якщо ви людина що вірить в Бога.
Можна полегшити душу в щоденнику, який потрібно гарненько заховати (але це вже певний ризик).
З подругою обговорювати цю ситуацію не дуже бажано.
Її рада може пошкодити вам, адже вона не професіонал, до того ж одного разу ваші відносини можуть зіпсуватися, і вона з помсти
повідає всьому світу або вашому чоловікові про те, яка ви погана.
Вважайте, що те, що сталося допомогло вам зрозуміти силу своїх почуттів до чоловіка, як не парадоксально це звучить.
І нехай цей випадок стане вам корисним, хоча і не дуже приємним уроком.
А якщо вже це урок, то обов’язково щиро дайте відповідь самі собі на деякі «перевірчі» питання.
♦ Чому зі мною сталося це?
♦ Чи готова я платити таку ціну за отримане сумнівне задоволення?
♦ Чого мені не вистачає в сімейному житті?
♦ Чи зможу я знайти можливість отримати з чоловіком то, чого мені не вистачає і що я прагнула отримати з іншим чоловіком?
♦ Чого я хочу від життя взагалі і від сімейного життя зокрема?
Щоб ситуація більше ніколи не повторилася, потрібно зрозуміти її причини, а після цього зробити для себе відповідні висновки.
Методика СПАННА
У практиці психологічної допомоги СПАННА добре себе зарекомендувала наступна методика.
Клієнту пропонується уявити, що подібна ситуація сталася з чоловіком.
Що він думав би, відчував, говорив, робив. А що у відповідь думали, відчували, говорили, робили б ви?
І в техніці психодрами розігруються всілякі варіанти розвитку подій. Клієнт поперемінно грає роль і чоловіка і дружини.
В результаті роботи формується глибинна та щира відповідь на питання «Чи можна пробачити собі зраду?»
Не тільки можливо, а й необхідно!
Пробачити себе, і пробачити чоловікові за його гріхи вільні або мимовільні до цієї події й після того, як він про неї дізнається (якщо дізнається).