4 кроки до вирішення будь-якого конфлікту

Конфлікт?
Ненасильницьке спілкування або Відносини без насильства!

Техніка Маршалла Розенберга

Вона розроблена клінічним психологом Маршалом Розенбергом у 1960-х роках. На законодавчому рівні цей підхід запроваджено у школах Ізраїлю.

Як побудувати гармонійні стосунки, якщо відсутнє порозуміння з партнером, ви без кінця лаєтеся, навішаєте один на одного ярлики, ставите ультиматуми? Ця техніка дозволяє знайти вихід навіть у скрутних ситуаціях. Все, що вам потрібно – уникати неефективних звичок (істерик, вимог, пошуку винних) до гнучких та адаптивних стратегій, вчитися відкрито висловлювати свої думки та почуття, з розумінням ставитися до потреб партнера.

Відносини без насильства. Техніка Маршалла Розенберга

Чотири кроки

1. Називайте факти без оцінки того, що відбувається

З чого починаються конфлікти? З критики, оцінок та порівнянь, які ми висловлюємо дітям та подружжю. Ми довго накопичуємо в собі невдоволення, а потім вибухаємо в самий невідповідний момент, після чого слідує шквал негативу, образи, перерахування помилок того, хто завинив. Ти думаєш тільки про себе! Я втомилася терпіти твій егоїзм».

А треба говорити спокійно і без звинувачень, щоб людина вас почув і не пішла у захисну позицію. Перераховуйте сухі спостереження без особистісних оцінок. «Три дні ти забуваєш промити посуд, я приходжу втомленою після роботи і засмучуюсь, коли бачу гору брудних тарілок. Хочеться провести час із книгою, а не на кухні».

2. Описуйте свої почуття, щоб партнер міг краще за вас зрозуміти

У сімейних конфліктах люди припускаються двох головних помилок.

• Перше – вони мовчать про те, що думають чи відчувають, сподіваючись, що партнер сам здогадається.
• Друге – пояснюють дії та слова людини на власний лад, не намагаючись спитати безпосередньо.

Так і виходять багатогодинні ігри в мовчанку, де кожен почувається жертвою, ображається на рівному місці. Чоловік каже, що втомився та хоче побути один, маючи на увазі відпочинок від роботи.

Жінка сприймає його слова через призму власних комплексів і вирішує, що він утомився від неї, отже, близьке розлучення.

Як бути? Не кажіть: «Мені здається, ти мене не любиш». Ви не можете знати, що відчуває інша людина. Описуйте лише свої емоції: «Коли ти мовчиш і годинами зі мною не розмовляєш, я почуваюся самотньою, непотрібною».

3. Не засуджуйте, озвучуйте вашу незадоволену потребу

Коли ви сердитесь на партнера, звинувачуєте його в тому, що він не виправдовує ваші очікування, ви знімаєте з себе відповідальність за своє життя, посилюєте відчуження та непорозуміння.

Як конфліктувати правильно?

Спробуйте чесно сказати, чого вам не вистачає у стосунках. Тільки не плутайте ціль та засіб. Бажаєте близькості? Не просіть партнера частіше бувати вдома, дарувати квіти, кажіть, що потребуєте його уваги, інакше він робитиме ваші прохання на автоматі.

Потребуєте допомоги по дому? Не кричіть, що чоловік безрукий інфантил, якому на все начхати. Скажіть, що вам потрібний відпочинок, ви втомлюєтеся від домашніх справ. Описуйте свою потребу, а не те, яка погана людина поруч із вами.

4. Ставте прохання без ультиматумів, давайте партнеру свободу вибору

Як донести до партнера, чого ви хочете від нього?
Подумайте, що він може зробити, щоб ви відчули себе краще. Прохання має бути конкретним. «Не заважай мені», «поважай мої межі», «даруй кохання» – не підходить.

Ставте чітке завдання: «Мені потрібна година відпочинку після роботи, щоб ніхто мене не чіпав», «Мені хотілося б, щоб ти проводив зі мною більше часу, ми разом ходили в парк, на концерти улюбленого гурту, пили каву вранці».
У проханні має бути підказка, як партнеру діяти. Не вимагайте виконання завдання тут і зараз, висловлюйте побажання у доброзичливій формі, залишайте людині вибір. Він може піти вам назустріч або не піти, не карайте його за відмову, поважайте і його бажання теж.
Вам була б приємна його допомога, але ви не наполягаєте. Мета – не переробляти партнера, а знайти точки дотику.

Чому техніка ненасильницького спілкування працює у реальному житті?

Раніше ви кричали на близьких, оцінювали їхню особу, тиснули на почуття провини, погрожували розплатою. «Скільки ти гратимеш у свої ігри? Говорила мені мама, а я не вірила. Ще раз побачу за комп’ютером – жодного сексу. Таке ставлення викликає опір, бажання саботувати прохання. «Ну й котись, істеричка!»

Як реагувати за схемою Розенберг?

«Знаєш, коли ми купували ігровий комп’ютер, ти обіцяв проводити час зі мною та дитиною. Минув місяць, але ти так і не зводив сина до цирку, сидиш за комп’ютером по 12 годин на день, вечеряєш окремо. Я почуваюся самотньою, мені не вистачає близькості, твоєї участі у справах сім’ї. Мені б хотілося, щоб ти хоча б дві години на день приділяв час мені і синові, щоб ми ходили разом у парк, ти підкорив кран, що протікає».

Цією фразою ви не звинувачуєте чоловіка, не вішаєте на нього ярлик ігромана, а з повагою ставитеся до його хобі. Водночас ви ділитеся своїми почуттями, пропонуєте рішення, яке могло б зробити всіх. Шанси бути почутими зростають.

Не завжди техніка ненасильницького спілкування працює, все залежить від рівня зрілості партнерів, бажання зберегти стосунки, зрозуміти та прийняти потреби один одного.

У будь-якому випадку варто спробувати.

Називайте факти, свої почуття на цю тему та прохання, не використовуючи оцінок та критики. Не перекладайте на партнера відповідальність за своє життя, заздалегідь підготуйтеся до відмови.

Ніхто не повинен робити ваше життя кращим, але в такому випадку і ви нікому нічого не зобов’язані.

Текст українською мовою підготував психолог СПАННА Нікітченко Роман

Докладніше по цій темі: