Одна з моїх улюблених тем – про окремість, свою та навколишніх.
Автор: Тонкошкур Олена, психолог
Окремість кожного з нас
Це про те, що кожна людина – окрема.
У нього є все те саме, що й у мене (почуття, потреби, картина світу, цінності, досвід), але інше, своє.
Він сам відповідає за свої реакції та вчинки (а я відповідаю за свої, і якщо між нами відбувається якесь непорозуміння, ми можемо обговорити це як дорослі люди та домовитися про комфортні – для нас – способи взаємодії).
При цьому він має право думати те, що він думає, відчувати те, що відчуває, і говорити те, що він говорить.
Просто не збіглися
Якщо (наприклад) інша людина робить у мій бік якийсь випад – дивиться недобре чи оцінювально, поводиться неповажно чи нетактовно, тролює, грубо звинувачує у чомусь – це не тому, що я якась «не така».
Це все взагалі не про мене. Це про нього.
Про його незадоволеність, уривчасті межі, нездатність витримувати агресію і роздратування і екологічно їх висловлювати.
Про його нестійку самооцінку, його тривогу, його страхи.
Якщо людина намагається когось зачепити, штовхнути, зробити боляче, я бачу в цьому тільки те, що вона сама (була) сильно травмована і принижена.
Ні, я його не виправдовую. Я просто розумію, чому він такий.
Я не буду його шкодувати й «лікувати» безумовною любов’ю. Я просто позначу межі та «розірву контакт» (тобто вийду з нього).
Чому?
Як часто від своїх клієнток я чую питання: чому, ну, чому він так сказав/зробив?
Моя відповідь, тому що вважав це за можливе.
Ця відповідь не задовольняє їх, вона народжує ще купу питань (як він міг, ТАК ЗІ МНОЮ? ).
Ти думаєш, що у вас з близькою людиною схожа система цінностей, в якій ось це можна, а ось це не можна, ось це важливо, а ось цим можна поступитися.
І раптом якийсь фінт, і виявляється, що він зовсім інший.
Він зовсім інший
Окремий, інший. І, виходить, він міг.
Він вважав за можливе вчинити так, як він вчинив, і це (знову ж таки! ) говорить не про тебе. А про нього – про його уявлення про те, що допустимо, а що ні, про його систему цінностей.
Це маленький пазл про те, якою вона є людина. Додай цей пазл до загальної картини.
Тепер ти знаєш – він може і ТАК.
Твоє право – вибирати, як на все це реагувати: як розпоряджатися своїми почуттями, що думати, що говорити, чи продовжувати стосунки з цією людиною, чи не продовжувати.
Не склалося?
Ще одне часте питання: ну чому ж у нас не склалося?
Не складається, зазвичай, оскільки у людей різне розуміння відносин, і ставлення до них, і досвід, і самі цінності.
Але головне – у них різні потреби, вони не збігаються.
Просто. Не збігаються.
Комусь потрібні глибокі, серйозні стосунки, а комусь необтяжливий зв’язок без вкладень та емоційних витрат.
Хтось хоче (разом) далі, вище, сильніше, а когось і так усе влаштовує.
Це знову бентежить. Так складно визнати, що в іншого свої потреби, свій рівень домагань і вони мають таку ж цінність і таке ж право на життя, як і твої.
Доводиться вчитися бачити іншу людину не усіченою, не плоскою і відповідною тобі зручною стороною, а в 3D обсязі, зі своїми бажаннями, установками та життєвими цілями, співвідносити їх з власними, приміряти і шанобливо поєднувати, а не намагатися підтягнути до своїх.
Або з гіркотою та жалем констатувати: ваші потреби, ваші уявлення, ваші цінності настільки різні та несумісні, що ви не можете бути разом, просто не можете.
І ніхто не винен!