• СпАнна - Психологи Сексологи Психотерапевти Полтава
  • СпАнна - Психологи Сексологи Психотерапевти Полтава
  • СпАнна - Психологи Сексологи Психотерапевти Полтава

Дитячий психолог спілки СПАННА

 

 

Як любити дітей

 

Любов – найкращі ліки проти психологічних (і не тільки) негараздів дітей.

Осуджуємо (при необхідності) лише вчинок дитини, але завжди на фоні нашої безумовної любові до дитини!

СПАННА

 

Але що означає «любити дітей»? Як «любити дітей»?

На цій сторінці наводимо відповідь геніального польського педагога Яноша Корчака.

 

Від психологів СПАННА – лише декілька тез.

 

Психологи СПАННА. Як любити

 

  1. Любов наша має бути безумовною. Ми любимо дітей не «тому що..», а «незважаючи на те, що…»
    Незважаючи на те, що: забруднився, помилився, приніс погану оцінку, нагрубив, набрехав, нашкодив, не вивчив уроків, погано поводився в школі, побився, запізнився, проявив свою неповагу, не виконав обіцянку, не дає нам відпочити, вічно суперечить, не дуже спритний, не дуже розумний, не дуже спортивний, не дуже турботливий і так далі і тому подібне.
  2. Скільки разів би ми не сказали дитині, що любимо його – все буде мало!
  3. Особливо необхідно говорити й проявляти свою любов у випадках перерахованих у пункті першому. А своє негативне ставлення висловлювати лише до конкретних дій, вчинків дитини. Пам’ятаємо: Хвалимо особистість, осуджуємо лише вчинок!
  4. Навчитись самому та навчити дитину адекватно сприймати негаразди. Сприймати їх не як горе, а як урок і сходинку до майбутнього успіху. ДЕТАЛЬНІШЕ
  5. «Закон стільчика» Коли у вас гості, ставити малу дитину на «стільчик» й просити його заспівати, розповісти щось і потім гучно висловлювати своє захоплення, аплодувати, хвалити. Й не має значення, як він то робив. Головне те, що йому демонструється наша любов і захист від зовнішнього світу. Коли дитина старша, буквально ставити на «стільчик» не обов’язково, а гучно висловлювати своє захоплення, аплодувати, хвалити – обов’язково! Й абсолютно точно – не треба проблемами дитини ділитись зі сторонніми, особливо в її присутності.

 

Я. Корчак. Як любити

 

Друга світова війна. Фашисти захопили Польщу.

6 серпня 1942 року 192 дітей з притулку Корчака були спрямовані в «табір смерті» Треблінка.

З ними були два їх педагога — Януш Корчак і Стефанія Вільчинська, а також ще вісім дорослих.

Педагогічний авторитет Януша Корчака був настільки великий, що в момент завантаження у вагон до нього підійшов один з німецьких офіцерів,

простягнувши аркуш паперу з печаткою. Всесвітньо відомому педагогу-новатору гітлерівці дарували життя.

Однак Януш Корчак не залишив своїх вихованців в найстрашнішу годину годину їх життя. й прийняв мученицьку смерть у газовій камері «табору смерті»

Треблінка.

Не тільки поляки шанують свого безсмертного вчителя. Його ім'я внесено в святці світової педагогіки і моральності.

 

З книги Яноша Корчака «Як любити дітей». Переклад СПАННА

 

Я кличу до Великої хартії вільностей, про права дитини.

Бути може, їх і більше, я ж встановив три основних:


1. Право дитини на смерть.
2. Право дитини на сьогодні.
3. Право дитини бути такою, якою вона є.

Треба дитину знати, щоб, надаючи ці права, робити якомога менше помилок. А помилки неминучі.

Але спокійно: виправляти їх буде він сам — на подив пильний, — аби ми не ослабили цю цінну здатність, цю його могутню захисну силу.

Ми дали дуже багату або невідповідну їжу: надто багато молока, несвіже яйце дитини вирвало.

Далі складні відомості — не зрозумів, розумну пораду — не засвоїв, не послухався.

Це не порожня фраза, коли я говорю: щастя для людства, що ми не маємо сили  підпорядкувати дітей нашим педагогічним впливам і

дидактичним замахам на їх здоровий глузд і здорову людську волю.

 

У нас ще не викристалізувалося розуміння того, що незаперечне право дитини висловлювати свої думки, брати активну участь і

в наших міркуваннях про нього. Коли ми доростемо до його поваги і довіри, коли він повірить нам і сам скаже, в чому його права,

загадок і помилок стане менше.

 

Зі страху, як би смерть не забрала в нас дитину, ми забираємо дитину у життя; не бажаючи, щоб він помер, не даємо йому жити.

Самі виховані в  пасивному очікуванні того, що буде, ми безперервно поспішаємо в чарівне майбутнє.

Ледачі, не хочемо шукати краси в сьогоднішньому дні, щоб підготувати себе до гідної зустрічі завтрашнього ранку: завтра саме повинна

нести з собою натхнення.

 

І що таке це «хоч би він уже почав ходити, говорити», що, як не істерія очікування? Дитина буде ходити,

буде оббивати собі боки об тверді краї стільців. Говоритиме, буде перемелювати мовою сірі будні.

 

Чим це сьогодні дитини гірше, менш цінне, ніж завтра? Якщо мова йде про працю, сьогодні — важче.

А коли нарешті це завтра настав, ми чекаємо нове завтра. Бо в принципі наш погляд на дитину — що його як би ще немає, він тільки ще

буде, ще не знає, а тільки ще буде знати, ще не може, а тільки ще колись зможе — змушує нас безперервно чекати.

Половина людства як би не існує. Життя дітей — жарт, прагнення — наївні, почуття — скороминущі, погляди — смішні.

 

Так, діти відрізняються від дорослих; в житті дитини чогось бракує, а чогось більше, ніж в житті дорослого, але це їхнє існування що

відрізняється від нашої життя — дійсність, а не фантазія. А що зробили ми, щоб пізнати дитину й створити умови, в яких вона буде існувати

і зріти?

 

Страх за життя дитини з'єднаний з острахом каліцтва; боязнь каліцтва зчеплена з чистотою, запорукою здоров'я; тут смуга заборон перекидається

на нове колесо: чистота і безпека сукні, панчіх, краватки, рукавичок, черевиків. Діра вже не на лобі, а на колінах штанів.

Жах? Це вже турбота не про здоров'я і благо дитини, а про наші марнославство і кишеню.

Ще низка наказів і заборон викликана нашою власною зручністю.

«Не бігай, потрапиш під коня. Не бігай, спітнієш. Не бігай, забризкався. Не бігай, у мене голова болить». (Але ж у принципі ми даємо дітям

бігати, єдине, чим даємо їм жити.)

І вся ця жахлива машина працює роки, трощачи волю, пригнічуючи енергію, пускаючи сили дитини на вітер.

 

Заради завтра нехтують тим, що радує, засмучує, дивує, сердить, займає дитину сьогодні. Заради завтра розкрадаються роки

і роки життя.

 

«Малий ще, помовч трохи.

Час терпить. Стривай, ось виростеш ...

Ого, вже довгі штанці. Хо Хо! Та ти ще при годиннику.

Покажи: у тебе вже вуса ростуть! » І дитина думає: «Я ніщо. Чимось можуть бути тільки дорослі.

А ось я вже трохи старший. А скільки мені ще років чекати? Але стривайте, дайте мені тільки вирости ... »

І він чекає — животіє, чекає задихається, чекає причаївся, чекає ковтає слинки. Чарівне дитинство? Ні, просто нудно, а якщо і бувають

в ньому хороші хвилини, так відвойовані, а частіше крадені.

 

Стало бути, все дозволяти?

Ні за що: дитину що нудьгує ми зробимо, а знемагаючого від нудьги тирана.

А забороняючи, загартовуємо як-не-як волю, хоча б лише в напрямку приборкання, обмеження себе, розвиваємо винахідливість, уміння

вислизнути з-під нагляду, будимо критицизм.

Дозволяючи ж дітям «все», бійтеся, як би, потураючи капризам, щоб не придушити сильних бажань. Так ми послаблюємо волю.

Це не «роби, що хочеш», а «я тобі зроблю, куплю, дам все, що хочеш, ти тільки скажи, що тобі дати, купити, зробити.

Я заплачу за те, щоб ти сам нічого не робив, я заплачу за те, щоб ти був слухняний». «З'їси котлетку, мама купить тобі книжечку.

Не ходи гуляти на тобі за це шоколадку». Дитяче «дай», навіть просто простягнута мовчки рука повинні зіткнутися коли-небудь з нашим «ні»,

а від цих перших «не дам, не можна, чи не дозволяю» залежить успіх цілого і величезного розділу виховної роботи.

 

Мати не хоче бачити цієї проблеми, вважає за краще ліниво, боягузливо відстрочити, відкласти на потім, на потім. Чи не хоче знати, що їй

не вдасться, виховуючи дитину, ні усунути трагічну колізію неправильного, нездійсненного, що не перевіреного на ділі бажання і перевіреного

на ділі заборони, ні уникнути ще більш трагічного зіткнення двох бажань, двох прав в одній області діяльності.

 

Дитина хоче взяти в рот свічку що палає

я не можу йому цього дозволити, він вимагає, але я боюся дати, він тягнеться до вази, яку мені шкода, хоче грати зі мною в м'яч, а я хочу читати.

 

Ми повинні розмежовувати його і свої права.

Немовля тягнеться за склянкою мати цілує ручку, не допомогло дає брязкальце, велить прибрати з очей спокусу.

Якщо немовля вириває руку, кидає на підлогу брязкальце, шукає поглядом захований предмет, а потім сердито дивиться на матір, питаю:

хто правий? Обманниця мати або немовля, який її зневажає?

 

Хто не продумає ґрунтовно питання заборон і наказів, коли їх мало, той розгубиться і не охопить всіх, коли їх буде багато.

Сільський хлопчина Єндрека. Він уже ходить. Тримаючись за одвірок, обережно перевалюється через поріг в сіни. З сіней по кам'яним сходам

сповзає. У хаті зустрів кішку: оглянули один одного і розійшлися. Спіткнувся біля сухого бруду, зупинився, дивиться. Знайшов паличку, сів, колупає

в піску. Очищення від картоплі, бере в рот, пісок в рот, морщиться, плює, кидає. Знову став на ноги, біжить прямо на собаку; паскудна собака його

перекидає. Зморщився, ось-ось будуть сльози; так ні, згадав щось і тягне мітлу. Мати по воду пішла; вхопився за поділ і дріботить вже впевненіше.

Купка хлопців, з візком він дивиться; прогнали його встав в сторонку, дивиться. Б'ються два півні  дивиться. Діти посадили Єндрека на візок, везуть,

вивалили. Мати покликала. І це одна половина дня. Ніхто не говорить йому, що він малий, сам відчуває, коли не під силу. Ніхто не говорить йому, що

кішка дряпається, що він не вміє сходити по сходах. Ніхто не вчить, як ставитися до великих хлопців.

Але по міру того як Єндрека підростав, прогулянки забирали його все далі від хати.

 

Дитина пізнає світ. Часто плутає, помиляється; в результаті шишка, в результаті велика шишка, в результаті шрам.

 

Та ні, я зовсім не хочу замінити надмірну турботу відсутністю будь-якої турботи. Я лише показую, що сільська однорічна дитина вже живе,

тоді як наш зрілий юнак ще тільки буде колись жити.

 

Боже мій, та коли ж?

 

 

Психологи СПАННА

НАЙВИЩОЇ ЯКОСТІ

dopomoga

СПАННА в ЗМІ