Психологи ... шутят

 

   Умное лицо — это ещё не признак ума, господа!

 

Все глупости на земле делаются

именно с этим выражением лица.

 

Улыбайтесь, господа!  Улыбайтесь ! ! !

 

                                                             "Тот самый Мюнхаузен"

 

 

Улыбка - это мягкая разрядка энергии подсознательного и бессознательного. СпАнна         

 

 

 

 

 

 

 

 

          Психотерапевт: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

  Пациент:- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

 

                        

 

         

  Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину.

  Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

           

          Клиент: - Сколько стоит Ваш прием?

Психоаналитик: - Дорого.

- А для особо интересных случаев?

- За 200$ в час мне интересны все случаи.

         

         Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в

  ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший.

  Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.

 

   

 

 

 


       

          Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.

  - Вот так всегда,– в сердцах восклицает психолог.

  – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к

   специалисту!

 

       Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями

страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей.

Если они в порядке, значит – это вы.

 

         Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует  

  треугольник и спрашивает: - Что это такое? - Это треугольная комната, в каждом  

  углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом. Врач рисует квадрат: «А

  это что такое?» - Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать на

  каждой кровати занимаются сексом. Врач рисует шестиугольник: «А это?» - Да вы,

  доктор, какой-то сексуальный маньяк!

 

 

    

 

  

         

         

          Некоторые психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно

  ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду - дополняют их

  клиенты.

 

   Пациент: Доктор, у меня мания преследования!

Терапевт: Да? И в чем она выpажается?

Пациент: Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.

Терапевт: И давно это y Вас?

Пациент: Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.


         
          В кабинете психотерапевта. 

  - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. 

  - А в чем дело? Каковы симптомы?

  - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

 

         

      

 

          Муж жене - Что это у нас сегодня на обед? Жена психолог - Картошка вдепрессии. - Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

         

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

             Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется  

совершенно невыносимым.

    Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

     Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

      Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

 

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:

- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?

Молодой доктор начинает называть симптомы,

лихорадочно вспоминая институтский курс.

Старый доктор внимательно слушает и затем говорит: 

- Это очень просто, батенька.

При психозе утверждение "2+2=4" вызывает саркастическую усмешку,

а при неврозе - сильное беспокойство.

 

  

 


             Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее

   нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по

   мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает: - Надо же! Такой молодой, и уже столько

   проблем...


          - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

        

          Автоответчик на телефоне доверия:

Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!

Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.

Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите,

просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если у вас шизофрения – слушайте внимательно

и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия

– не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит...

 

       

 

     

          Консультация по скайпу

- Вы не поверите! - Слушаю…

 - Вчера психанула и ушла из дома.

- И? - Но потом вспомнила, что живу одна... вернулась...

 

         - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут?

- Валера ...но можете называть меня просто «ничтожество».

       

          - Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в  футбол!

   - Выпейте вот эту микстурку, все пройдет.

   - Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?..



         

     

 

- Мне не нравится общаться с людьми! 

- А что происходит, когда вы общаетесь?

- Они начинают давать комментарии к моим высказываниям!

         

          В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:

     - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

   - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

         

 Посетитель у психолога:

- Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина.

 Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

 «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

 Психолог недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?

 

 

 

    

         

   

 

          Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст,

а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

 


          Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:

- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.

Через месяц уролог встречает своего больного:

- Что не заходите, неужто перестали писаться?

- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

         



  Клиент – психотерапевту:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал:

 и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.

- Ну... тогда заведите себе любовницу.

- У меня их три, не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

 

 

          

 

  

 

 

          Пациент приходит к психологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей.

Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?


     

    Пациент: Доктор, у меня мания преследования!

Психолог: Да? И в чем она выpажается.

Пациент: Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.

Психолог: И давно это y Вас?

Пациент: Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.

 

 

 

Пациент психоаналитику - Доктор! Сколько будет стоить лечение?

Психоаналитик: - Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеемся,

а потом я называю настоящую цену.

 

          Психоаналитик объясняет матери клиента:

"Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."

Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

 

          На приеме у психотерапевта:

- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда же мне надо будет их ему давать?

- Никогда! Пейте их сами.

 

 

  

         

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том,

что он летать не может, а в том, что он летать не хочет и не должен.

 


          - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности.

С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, я доктор, сколько протяну я?


         

На приеме у психиатра:

- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

- А вы, собственно, кто?

- Я гений. Просто гений.

 

    

 

         

          - Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.

Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической,

можно сказать,  феноменальной скромности.

         

 

 


    Пpекpасно! - говоpит вpач пациенту.

   - Сначала я думал, что у вас шизофpения, а тепеpь твеpдо увеpен, что только невpастения.

   - А какая pазница между ними, доктоp?

   - Видите ли, шизофpеник уверен, что дважды два пять, и спокоен, а невpастеник же знает,

   что дважды два четыpе, но неpвничает...

 

 

 

           На приеме у психиатра:

- Доктор, я колокол! Бом! Бом! Бом!

- Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

- Ну, как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!

 

    




         

Приходит пациент к психотерапевту.

- Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....

- Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь,

закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый

счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»...

Пациент открывает глаза и говорит: - Я рад за вас, доктор...

 

 

          Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:

- Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!

- Не переживайте вы так! Расскажете, что именно вам снится?

 - Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю,

 плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!

- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?

- Смог, доктор!

- И что же там написано?

- "НА СЕБЯ".

 

 

  

         


              
На приёме у психолога:

- Здраствуйте, доктор!

- Здраствуйте, больной!

- А с чего Вы взяли, что я больной?

- А с чего Вы взяли, что я доктор?

 

 

У психолога:

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

 

 

Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение».

 

 

    

 

Клиент у психолога 

- Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я».

«Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя. 

 


Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.

 

 

Психологи доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента –

это желтый свет светофора.

 

    

 

Психотерапевт пациенту:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно

или развивалось нормально в связи с женитьбой?

 

Разговор двух психотерапевтов:

- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду.

Хотел сказать «Подай, пожалуйста, сахар, любимая», а вырвалось: «Что же ты мне всю

жизнь-то испортила!??»

 

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:

- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой

весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан, и не взяла

я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой

и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал

мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал Фрейд и говорит

так неуверенно: - А знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан...

 

    



- Что такое депрессия?

- Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!




          Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам,

приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

 


Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает:

«Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва».

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:

«Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это?..

Но раз заказывает – надо исполнять...»

 

 

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в

бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей

квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. 

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье

поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки-то не выбрасывайте!


 


В институте идет лекция по психологии. Лектор:

- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.

Подходит к телефону и набирает случайный номер.

- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.

- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.

Положив трубку, лектор (довольно):

- Это первая стадия. Смотрите дальше...

Снова набирает тот же номер.

- Алло. А Вася еще не подошел?

- (с раздражением) Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!

Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):

- А теперь последняя стадия.

Снова набирает тот номер.

- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...

- (перебивая, крик) Е... Сколько раз нужно... Я вашего Васю...

Лектор с удовлетворением кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:

- Вы забыли еще одну стадию – офигевания. Разрешите?

Сам набирает тот же номер.

- Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

 

  

-Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

 

 

 

Встречаются два психолога:

- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше

выглядеть – подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим

голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася,

начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо,

Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

 

 

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай,

хватит ли у тебя капусты

и не подведет ли морковка.

  

 

Пациентка психологу

- Ведь командовать в доме должен кто-то одна. Вы согласны?

 

Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все!

Но не сегодня. Сегодня голова болит.

 

 

    

Психотерапевт пациенту:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось

нормально в связи с женитьбой и отцовством?

 

 

             Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает...

Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил.

Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???-

Мотивации нет...

 

 

К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:

- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого

начала.

- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...

 

 

 

 

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

- Я слышал Ты недавно женился...

- Да.

- Ну и как?

- Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке.

Гость и говорит:

- Ты меня конечно извини, это не мое дело...

- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу

тебе по секрету, - ничего из себя не представляет...

- Но тогда почему?!- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

 


- Hевроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

 

        К психиатру пришла супружеская пара.- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем

позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле

вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

 

 

 

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Hет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я

прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит,

дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и

никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик,

- но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет

мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

 

Из консультация психотерапевта по скайпу

- Я проглотил телефонный аппарат.

-Это ерунда, приходите. Один сеанс гипноза, и Вы забудете об этом.

- Сегодня не могу, только завтра.

- Почему?

- Сегодня вечером мне должны звонить по важному делу.



      Чем отличается проститутка от психотерапевта?

Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.





          Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает

проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..."

"Да, понял", - говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает

опрометью обратно в кабинет и с криком: "Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку.

Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?"

Пациент: " Да, но петухи то об этом не знают!!!..."


          Чем отличается неврастеник от невменяемого?

Невменяемый не понимает, что 2х2=4.

Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.







         Беседуют два психоаналитика:- У меня - уникальный случай! Психоз!- Ну и чего тут уникального?

Я веду троих психотиков.- Раздвоение личности!- У двоих из моих тоже...- Но у меня платят оба!!!

         Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту

кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

        

     




Психолог: - Что Вас тревожит?

Пациент: - Не могу вспомнить...

Психолог: - И в чём это выражается?

Пациент: - В чём что выражается?



В кабинете сидят два психотерапевта:

- Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину,

садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...

Заходит новый русский, смотрит на пятно:

- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

 







Бизнесмен психотерапевту:

- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься

девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!





Пациентка говорит психоаналитику:

- Поцелуйте меня, господин доктор!

Психоаналитик:
- Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне лечь на кушетку рядом с Вами.





Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:

- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!!

Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка?

 






- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,

только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.

- Чувствовали ли вы себя неловко?

- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!




Клиент психологу - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.

Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать

с меня одежду.

Психотерапевт: - И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!






- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.

- Кто Вы по профессии?

- Я психоаналитик.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.



 

 

Психологи Полтави Сп Анна

dopomoga_226_290.jpg

Досвід Сп Анна Полтави в ЗМІ